Defenestrados

“¿Borrachina?, ¿Marchosa? ¿Enamoradiza?”, “Eres una vividora”, “¿Te gustan los hombres, la disco y las pelas?”, “¿Te enamoras con facilidad?”, “Bien. Tal vez seas la monja perfecta.” De este modo tan espectacular y llamativo las Hermanas de la Caridad Dominicas de la Presentación de la Santísima Virgen (vaya nombre, ahí es nada) pretenden captar a jóvenes inocentes (o no tanto) para su vocacional causa. Exponen dicotomías como: ”... toda joven debería plantearse además muy seriamente estas dos opciones: ¿ser gigolá o ser monja?”, ¿es que acaso no existe un término medio?, para estas hermanas en la vida sólo hay dos tipos de mujeres: o eres un putón verbenero o una mujer casta y pura que sigue el camino recto de Dios. Aquí tenemos esta otra:“Entregar tu cuerpo por dinero. Vida fácil y cómoda”.Si queréis verlo con vuestros propios ojos pinchad sobre la imagen.


Y como broche de oro a tan interesante hallazgo os dejamos una perlita: “¿Conoces bien el mundo y la vida? Pues mejor podrás ayudar a los hombres y mujeres de este mundo. Y no serás la primera: Santa María Magdalena, sin ir más lejos, también fue una cachonda como tú.”

El esquema a seguir será el arquetípico en estos casos: alzamiento, mantenimiento y posterior caída al vacío. Pero en este episodio la profusión de medios no será la desplegada en el caso de las féminas: no hacen falta flores, no hace falta romanticismo, ni poesías, basta con un par de promesas sexuales de alto calado para tener encandilado a nuestro macho. Es tan triste como cierto, la mayoría de hombres se deshacen ante una buena expectativa sexual, aunque venga de sus novias. Si no contáis con uno aún, no tenéis más que salir un sábado por la noche y adquirir a un bajo coste a cualquiera de los babosos que se dejan ver por las discotecas.

En la sencillez del plan radica su éxito y genialidad: enviaremos un primer SMS subido de tono recordando la última vez que nos acostamos juntos. No hace falta dar muchos detalles, sólo mencionar lo bien que os lo pasasteis, sin olvidar una referencia a sus grandes habilidades sexuales. Aquí merece la pena hacer un apunte importante: si hay que consultar alguna hemeroteca o archivo histórico para recordar la última vez que disfrutasteis en la cama, mejor os lo inventáis, él tampoco notará la diferencia, sumido en su mundo depravado y onanista.

El segundo SMS tiene que ser más directo y explícito si cabe, tenéis que ser realmente cerdas y prometerle que os dejareis hacer todo eso que os vaticina desde el andamio el personal cualificado de la construcción cuando andáis por la calle. Incluso es recomendable añadir algo de vuestra cosecha, esa cosilla que sabéis que hace que se ponga como un motor de explosión de cuatro tiempos. Pup,pup,pup,pup…

Ya casi hemos elevado a nuestro machote al séptimo cielo, y poco sabe cual va a ser el verdadero desarrollo de esta historia de sexo, drogas y asesinatos múltiples. El último paso y más delicado es el envío del tercer SMS en el que dejaremos el tema a punto de caramelo. Un modelo puede ser: “sta noxe nadie n mi casa.a las 23h ven y t enterarás…” y vaya que si se va a enterar.

Bien, llegada la hora de la cita, tomaremos posiciones en la base de operaciones: la cafetería. A las 22.50 aproximadamente recibiréis una llamada suya. Si, ha llegado diez minutos antes, cuando siempre suele llegar tarde. Es un desesperado, esto os da la última inyección de odio para despejar toda duda sobre la conveniencia de la operación. Es un cerdo depravado al que sólo interesa el sexo. Se lo merece. Os llama diciendo que no hay nadie en vuestra casa, preguntando donde estáis, vuestra respuesta ha de ser tajante “Ya te he dicho que no habría nadie en mi casa, ¿qué haces picando? nadie va a abrirte.” ¡Gong! Empieza el asalto. Pagaríais por verle la cara. Le citáis en la cafetería, no rechistará, lo tenemos como un corderillo, su hambre sexual frenará cualquier reacción negativa.

Cuando le veáis entrar adoptad una pose altiva y de desprecio. Intentará besaros, esquivadlo levantando la mano y señalando la silla de enfrente para que se siente. No esperéis más: “Aquí termina nuestra relación”. Él formulará la esperada pregunta: “¿Qué?¿Por qué?” (que original). “Lo primero: no he disfrutado ni una sola vez en la cama contigo”, buen gancho de derecha, medio K.O. “Dicen que el tamaño no importa, pero lo tuyo no tiene excusa”, directo al mentón, yace en la lona. “Aquí tienes un libro que podrá ayudarte en el futuro”, le hacemos entrega de un ejemplar de “La reproducción de los gusanos de tierra en las Montañas Rocosas.” K.O por defenestración. Misión cumplida.


• Coste de la defenestración: Entre 0.30€ y 1€, según el plan que tengamos contratado con la compañía de telefonía. El libro es robado de la biblioteca

No os perdáis la próxima entrega:

Hoy defenestramos… a tu jefe

Es importante dejar claro el concepto de defenestrar. Para ello veremos que es lo que El Diccionario de la Real Academia de la lengua Española dice al respecto:

Defenestrar
1. tr. Arrojar a alguien por una ventana.
2. tr. Destituir o expulsar a alguien de un puesto, cargo, situación, etc.

Como podemos comprobar es un acto íntimamente ligado a la diferencia de potencial entre “arriba” y “abajo”, entre un algo y otro algo situado por debajo. También hace referencia a la desposesión de un cargo, a la usurpación de este por caída directa

Basándonos en la anterior definición nuestro cometido es elevar el cargo de nuestra víctima a un punto álgido para que la defenestración tenga lugar desde el punto más alto posible. Por ello lo primero que haremos será enviarle un ramo de "n" rosas, siendo "n" el número de años que llevamos juntos, si dicho número es muy elevado podemos deducir el máximo común divisor (MCD) y aplicarlo o trabajar con potencias. Esto debería ser suficiente para optimizar costes, con la pega de que hay que justificar el recorte a nuestro pichoncito con algún motivo romántico o equivalente, lo que hará que tengamos que exprimirnos las rasureras un poco más. Confío en vuestra creatividad. No olvidéis adjuntar un bonito sobre de papel rústico con una poesía copiada de algún autor, en este punto es importante que no os las deis de listos firmándola con vuestro nombre, os pueden pillar y queda muy triste. Es más presentable demostrar que leemos a los grandes poetas, consagrados y posiblemente más feos que nosotros.

El próximo paso a realizar es aliñar el montaje anterior con un par de SMS románticos a morir, de este modo aumentamos el clímax hasta cotas inasequibles en otras circunstancias. Con esto hemos elevado la situación de nuestra víctima a un punto muy elevado, suficiente para que el descenso sea largo y doloroso. Aquí es cuando llega el momento de inflexión: hay que desaparecer del mapa durante un par de horas, ni llamadas, ni mensajes. Pasado ese tiempo procedemos a llamar a nuestra, ya casi, exnovia, si bien ella no lo sabe. Con una voz seca y tono inflexible y despótico le comunicamos que tenemos que hablar con ella y la citamos en cualquier punto, una cafetería o un parque deberían valer. Ante sus constantes preguntas del tipo “¿qué te pasa?”, “¿de que tenemos que hablar?” o la clásica afirmación “estás muy raro” es imprescindible para el buen funcionamiento del plan el que nos mantengamos impasibles y no contestemos.

Sí, como habréis deducido, llegaremos de 10 a 15 minutos tarde para aumentar su tensión. Saludaremos con corrección, prescindiendo de toda la liturgia amorosa basada en el contacto y el intercambio de fluidos. Se acerca el momento de defenestrar a nuestra pareja, de arrojarla por la ventana del olvido y de la ignorancia. Si queréis podéis tararear mentalmente vuestra canción preferida, va a gustos.

Sin esperar pregunta alguna le diremos “Te dejo para ciempre” (si, cecear le da al conjunto un tono surrealista muy acorde con nuestros intereses). Ella pondrá cara de sorpresa y nos pedirá explicaciones, aquí llega el momento de frivolizar y poner en acción nuestras dotes artísticas, por lo que gustosamente le responderemos. “Te dejo por que me aburres… y además te está creciendo el culo sobremanera”, el primer motivo le dolerá, el segundo será una estocada mortal. Ambos deberían bastar para sumirla en el abismo. Dicho esto nos marchamos sin mediar palabra. Defenestración realizada con éxito.

Para complementar, podríamos compartirla con todo el mundo en nuestro blog, que previamente habremos creado a tal efecto, pero esto es optativo.

• Coste de la defenestración: Entre 31€ y 60€, en función del valor de “n”.



No os perdáis la próxima entrega:

Hoy defenestramos… a tu novio.