Defenestrados

Es importante dejar claro el concepto de defenestrar. Para ello veremos que es lo que El Diccionario de la Real Academia de la lengua Española dice al respecto:

Defenestrar
1. tr. Arrojar a alguien por una ventana.
2. tr. Destituir o expulsar a alguien de un puesto, cargo, situación, etc.

Como podemos comprobar es un acto íntimamente ligado a la diferencia de potencial entre “arriba” y “abajo”, entre un algo y otro algo situado por debajo. También hace referencia a la desposesión de un cargo, a la usurpación de este por caída directa

Basándonos en la anterior definición nuestro cometido es elevar el cargo de nuestra víctima a un punto álgido para que la defenestración tenga lugar desde el punto más alto posible. Por ello lo primero que haremos será enviarle un ramo de "n" rosas, siendo "n" el número de años que llevamos juntos, si dicho número es muy elevado podemos deducir el máximo común divisor (MCD) y aplicarlo o trabajar con potencias. Esto debería ser suficiente para optimizar costes, con la pega de que hay que justificar el recorte a nuestro pichoncito con algún motivo romántico o equivalente, lo que hará que tengamos que exprimirnos las rasureras un poco más. Confío en vuestra creatividad. No olvidéis adjuntar un bonito sobre de papel rústico con una poesía copiada de algún autor, en este punto es importante que no os las deis de listos firmándola con vuestro nombre, os pueden pillar y queda muy triste. Es más presentable demostrar que leemos a los grandes poetas, consagrados y posiblemente más feos que nosotros.

El próximo paso a realizar es aliñar el montaje anterior con un par de SMS románticos a morir, de este modo aumentamos el clímax hasta cotas inasequibles en otras circunstancias. Con esto hemos elevado la situación de nuestra víctima a un punto muy elevado, suficiente para que el descenso sea largo y doloroso. Aquí es cuando llega el momento de inflexión: hay que desaparecer del mapa durante un par de horas, ni llamadas, ni mensajes. Pasado ese tiempo procedemos a llamar a nuestra, ya casi, exnovia, si bien ella no lo sabe. Con una voz seca y tono inflexible y despótico le comunicamos que tenemos que hablar con ella y la citamos en cualquier punto, una cafetería o un parque deberían valer. Ante sus constantes preguntas del tipo “¿qué te pasa?”, “¿de que tenemos que hablar?” o la clásica afirmación “estás muy raro” es imprescindible para el buen funcionamiento del plan el que nos mantengamos impasibles y no contestemos.

Sí, como habréis deducido, llegaremos de 10 a 15 minutos tarde para aumentar su tensión. Saludaremos con corrección, prescindiendo de toda la liturgia amorosa basada en el contacto y el intercambio de fluidos. Se acerca el momento de defenestrar a nuestra pareja, de arrojarla por la ventana del olvido y de la ignorancia. Si queréis podéis tararear mentalmente vuestra canción preferida, va a gustos.

Sin esperar pregunta alguna le diremos “Te dejo para ciempre” (si, cecear le da al conjunto un tono surrealista muy acorde con nuestros intereses). Ella pondrá cara de sorpresa y nos pedirá explicaciones, aquí llega el momento de frivolizar y poner en acción nuestras dotes artísticas, por lo que gustosamente le responderemos. “Te dejo por que me aburres… y además te está creciendo el culo sobremanera”, el primer motivo le dolerá, el segundo será una estocada mortal. Ambos deberían bastar para sumirla en el abismo. Dicho esto nos marchamos sin mediar palabra. Defenestración realizada con éxito.

Para complementar, podríamos compartirla con todo el mundo en nuestro blog, que previamente habremos creado a tal efecto, pero esto es optativo.

• Coste de la defenestración: Entre 31€ y 60€, en función del valor de “n”.



No os perdáis la próxima entrega:

Hoy defenestramos… a tu novio.